Полнолуние, что ли?

Сон снился из тех, после которых доооооолго ледяной водой умываешься: как будто у меня на винтовке барабан, как у револьверов, и не один, а три, и который заряжен - я не помню. Совсем. Причем не просто так не помню, дома в шортах и в майке, а буквально на огневом рубеже стою. А у меня - барабан.

Если вы не очень любите трикстерство или очень любите людей, дальше лучше не читать.

Почему круто быть близнецом, одним из пары? Потому что можно меняться, это и ребенку ясно. Но пока ты меняешься в рамках "ты - две математики, а он - две биологии" это интересно, конечно, нннноо... без особой перчинки. Просто у тебя есть дубль, тебе повезло.

читать дальшеНасколько тебе повезло, ты начинаешь потихоньку осознавать в возрасте первых межполовых отношений, когда избавляться от излишнего или просто ненужного внимания бывает фантастически весело. Ну и интересно. Люди же очень разные, и реагируют они по-разному. Кто-то убегает в слезах, кто-то радостно ржет и становится тебе близким и понимающим другом.

Например, делается какая-нибудь прекрасная дама слишком навязчивой, виснет на Мишке и вообще жизни не дает. Он повздыхает-повздыхает и говорит: ну... пора, Машк! Только ты помягче как-нибудь, да? Тогда я надеваю мишкины штаны, мишкину футболку, мишкину кофту с капюшоном, пахну мишкиным парфюмом, грубовато шучу и стою с его друганами у распреда, настраиваюсь на нужный стиль. И когда я говорю: "ты такая чудесная, умная, чуткая, прекрасная дева, не могу больше вводить тебя в заблуждение, я подумал, ты должна знать..." девы реагируют оооочень волнительно.

То ли дело юноши. У юношей вообще психика покрепче. Каждый второй, не моргнув глазом, предлагает Мишке: ну мы же...можем быть друзьями?

За всю историю трикстерства - боже, храни джинсы и изобретателя их, даже больше храни, чем того парня, который придумал чай в пакетиках! - драка приключилась буквально один раз. И то это Мишка врезал некуртуазному ухажеру в глаз.

А дело было так: собирали мы его вместо меня на свидание, собрали, изукрасили, нарядили, надушили, ценных указаний надавали, но несколько забуксовали на груди. Засовывать что-то - видно будет, в пуш-ап нужно хоть что-нибудь да положить, чтобы пушило, ну и так далее. В итоге решили, что совсем близко к нему никто не полезет, поэтому просто наденем нужную деталь. На хорошо раскаченной грудной мышце смотрится как, ну... легкий первый, скажем так.

Сходил, пришел вечером. Как? - Нормально! - Подробнее? - Да нормально все. Залег с книжкой в кровать.

С утра смотрю на юношу - у него такой порядочный синячище на всю скулу. Мишка, спрашиваю, а что в твоем понимании - нормально?
Ну, объясняет, он с меня лифчик снял и говорит: "Это что, всё?" Я подумал - он что, вот так вот и с другими девушками разговаривает? И врезал ему. Мудак же. А, Маш?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

За домом мне повесили качели между двух сосен, если раскачаться сильно, с веток ссыпается снег, получается прозрачная искрящаяся стена и колет лицо. Небо синее. В лесу все замело, следы - только твои и только если смотреть назад, впереди - ничего. Гул от редких самолетов особенно слышен на пустоши, где вырубили деревья, ты один в огромной чаше белого мира, и наверху - самолет. Солнце отражается от обшивки.

читать дальшеПапа сделал мишень и крепления для бумажек. Мы немедленно навесили на нее пивные банки. Но стрелять все равно удобнее всего по столбикам соседского забора, потому что на бумажки и банки нужно идти смотреть, как, что, куда делать поправку. А со столбиками все сразу ясно: спуск - звон, спуск - звон, спуск - тишина и в лесу с дерева шапка снега ухнула, промазал! Моментальный фидбэк. Но за это прилетает, конечно, по твоей уже шапке очень здорово.

У меня проблема с предохранителем, точнее, это у него проблема со мной - я его не признаю. Зачем, зачем на оружии предохранитель, зачем? Взялся стрелять - стреляй, а не собираешься - не берись! If you have to shoot shoot, don't talk! Локи плачет, Халк рычит, Клинт стреляет и молчит. У меня перезарядка и снятие с предохранителя - это одно слитное движение, я его сразу снимаю, он мне не нужен, я стрелять буду. Тренер ругается матом, даже братец бесится, но, друзья. У меня лучшее время? Лучшее. Значит, я что-то делаю правильно? Специально сегодня смотрели друг за другом - когда что-то хорошо отработано и перешло в разряд рефлексов, ты сам не осознаешь, что и как делаешь. Мишка заряжает, выцеливает, снимает-предохранитель-стреляет. Я заряжаю-снимаю, выцеливаю, стреляю. Ну так же логичнее.

Читала флинтвуд, к сожалению - или нет, - забыла все подробности, кроме катарсических (правильно написала?). Там в ответственный момент темный-но-все-равно-наш Флинт, отправляя свою команду на передовую, расстреливает их в спину, и его друг спрашивает: "Что, и меня тоже?", при этом стоит ствол вниз палочкой вниз, просто смотрит. И авторская ремарка, что, мол, жили в одной комнате семь лет, все пополам. Вообще-то, это должна была бы быть сцена, от которой мясо с костей слезает, абсолютно душевыворачивающая. А у автора нет, ничего, проходная. А потом Флинт начинает страдать и носиться с раненым Вудом. Я в таком возмущении, в таком, в таком... Знаете, как понять, что Одиссея была написана женщиной? Очень просто. Как все, или почти все, знают со слов Гомера, многомудрый Одиссей постоянно проживал на Итаке, но отплыл в срочную и длительную командировку, а в это время его жена, верная Пенелопа, мужественно отбивалась от докучающих ей женихов.
Примерно: 116 штук.
Скажите, вы в это верите, чтобы к одной, повторяю - одной! - бабе толпились кучи мужиков?
А почему бы нет? - скажет лучшая половина человечества и любовно посмотрит на себя в зеркало.
Ха, как бы ни так! - скажет другая половина.
Естественно, представители худшей части хотели бы хапнуть нажитое и лишь потом - так сказать, заодно,- лапнуть лучшие части Пенелопы.
Некоторые пытаются внушить, что Пенелопа, мол, даже ткать стала (правда, почти никто не помнит, что именно, наверное, ковер), лишь бы протянуть время и не выходить замуж ни за кого из них, лишь бы дождаться своего сидящего в этот момент у Калипсо (муж тоже не промах, да-да!) мужа.
Да!
Пенелопа действительно тянула время. Потому что выбери она одного - другим пришлось бы убраться восвояси. А Пенелопа прекрасно понимала, что 116 больше чем 1.
Но, к сожалению, муж внезапно вернулся из командировки и светлые времена для Пенелопы кончились.
А почему вы думаете "Одиссея" обрывается на этом месте?
Вот именно поэтому.
С другой стороны, конечно, может просто решили ихние мужики выпить, созвонились мечами о щиты или ещё как-то, скинулись, а идти-то некуда. И тут вдруг Итака с Пенелопой освободилась! Повод, опять же - свадьба, или хотя бы сватовство.

ТАК ВОТ С ЭТИМ ФЛИНТВУДОМ ТО ЖЕ САМОЕ!!!!! Совершенно очевидно, что понятие долг там, честь там, верность там мало что значат, когда внизапна нахлынула такая любовь, что дышать не можешь - для кого? Пральна. Для нее. Для Пенелопы.

Очень меня это возмутило, прям ужасно. Даже по такой милой шалости, как интернет-игра уже хорошо видно, насколько захватывает так называемый командный дух. Как эта игра выводит из обычного мира в Мир Больших Вещей, делая тебя больше, чем просто ты, превращая ты в мы. Мы выигрываем. Мы проигрываем. Помочь команде. Подвести команду. Чувствуете? А знаете, как это шибает, когда Большие Вещи даже и еще больше и серьезнее? Мы - сборная. Мы - страна. Мы выгрызем семь тысячных секунды у норгов, мы сможем. И тут вдруг - хоба! Я поубиваю своих ради моей неземной любви. Никогда, автор. Вот НИКОГДА.

Ночь. Лес. Снег. Трещат и рассыпаются искрами дрова за печной заслонкой. По потолку прыгают красноватые тени. Тишина.
Сижу, набираюсь опыта - читаю рейтинг.
Приходит брат.
Минуту читает. Две. Три. Пять. Семь. У меня уже все затекло не шевелиться в ужасе. И тут через мое плечо протягиваеся костистая длань, тыкает в монитор, и возмущенный шепот провозглашает: "Ну вот это вот неправда!"

Вползаю в дом в четыре утра, шуршу на кухню. На кухне мама с младенцем, питаются.
- Мама, это я!
- Детка, у меня таких я пять штук.
- Ну мама!
- Так, если ты Маша, сделай мне кофе и не ной.
- А если Миша?
- Вынеси мусор и иди ложись.

Вынесла мусор, отправила братца делать кофе, иду к себе и с размаху валюсь в постель. Постель подпрыгивает и сдержанно матерится.
- Нет, ну в этом доме можно нормально в собственную кровать лечь, а???!!!
- А в большой семье не щелкай клювом! Попу поднял - место потерял И не ори, маму разбудишь.
- Мама не спит.
- Да? Тогда пойду поем. Ты тоже давай, а то потом будешь ныть, что все съели и тебе не досталось.

Это Серега, мой старший брат. Он приходит поесть, поспать и помыться. Ну или спасти всех, когда заваливает государство. Государство многодетные семьи приравнивает к неблагополучным и держит на контроле, поэтому они регулярно звонят и ноют - а можно, мы к вам придем? нам надо проверить условия содержания младенца...
Мама им всегда говорит, что условия содержания с первого младенца у нее не изменились. Первый младенец двадцати четырех лет при этом сосредоточенно что-нибудь жрет руками из кастрюли и радостно поддакивает. На самом деле, с государством, кроме него, никто справиться не может. Мама у нас возвышенная, она надевает шляпу, бусы, закутывается в шаль, говорит: "Видеть вас всех не могу, ни-ко-го!" и уходит к тете Наташе. Мы с Мишкой можем государству разве что ведро воды на голову опрокинуть с входной двери, но это, наверное, будет неверно понято. А папа на работе. Поэтому Серега приходит и решает все вопросы. Примерно как тот мужик из "Криминального чтива", который организовал Траволту и Джексона машину от мозгов отмывать. Обычно это происходит так. Отмываем мы дом от мозгов, звонок.

Зеркала отражают невиданное. Полы поблескивают. Занавески пахнут крахмалом. Неправдоподобно чисто и хрустально тихо. Серега в стираных джинсах, мы с Мишкой в разнополом, Сашка за столом кашу ест ложкой, и хорошо видно, что понятия "дневник" и "оценки за четверть" они с Серегой уже обсудили в режиме "внезапно". Подстриженная наголо и вымытая ромашковым шампунем собака лежит на выстиранной подушке и с упоением грызет новый ошейник.

Выждав минуту, Серега открывает и доброжелательно осматривает с ног до головы тетечек в очках и кичках.
- Проходите, пожалуйста! - восклицает он восхищенно, плотно перегородив вход раскаченным торсом. - Только сапоги, будьте добры, оставьте за пределами квартиры, у нас ребенок все-таки. Ничего, я подожду, не беспокойтесь. Правда, прекрасная погода? А вы не носите с собой тапочки? И бахилы? У нас есть мусорные пакеты. Пустые. И пальто, пожалуйста, тоже оставьте. Да-да, ничего страшного, вот стульчик. Я, конечно, могу предложить вам обработку парогенератором, но вам же потом на улицу. А холодно, да? Но как солнечно! У вас насморк? Вы уверены, что не грипп? Одну минуту, я включу кварцевую лампу в прихожей. Проблемы с пигментом? Очень сочувствую. Но вы же на метро приехали? Нет, никак, никак не обойтись, ребенок... Пожалуйста, ванная. Там одноразовый кусок мыла и... нет, нет! Для вас бумажное полотенце!

Тетечки теряются, оглядываются в поисках диванчика и предлагают:
- Присядем.
- А это у вас, извините, уличные юбки же? - уточняет Серега. - Ну то есть, вы в них по улице шли, в метро сидели?
- Мммм... - говорят тетечки. - А там у вас детская?
Серега обаятелен, но тверд (по-моему, это единственное, за что его вообще держат на его работе, прим.маш.):
- Могу показать через стекло. Кстати, вы не носите маску? Зима, респираторные заболевания...
- Извините, - сдается одна тетечка, - можно мне...
- О, - с понимаем реагирует Серега, - что вы! Это совершенно исключено. Нет. Но у метро есть торговый комплекс, там наверняка есть платный...
Когда дверь хлопает, Сашка тщательно сплевывает кашу обратно в тарелку.

Так что, похоже, государство опять собирается на нас напасть, надо готовить оборону.

Папа с ними тоже отказывается иметь дело, после того, как эти тетьки с бумажками спросили:
- А это все ваши дети?
- Ну я надеюсь, - сказал папа.
- Нам надо точно знать, - уперлись тетьки, - потому что мы льготы распределяем, вдруг вам не положено?

Тут влез Мишка и сказал, что мы с ним точно от разных отцов, это видно невооруженным глазом, а тетька сказала "прекратите балаган". Она просто не знает, что такое балаган, бедняжка.

Мир жесток и несправедлив. Что, правда, при определенном уровне эндорфинов в крови наклона кровли не мешает этому бурно радоваться.

Вот например. Отказала я от дома прекрасному нордическому юноше, другой ненордический чернявый французский проходимец страшно оживился и немедленно двинул лыжи к нашему шале: я, говорит, тебя, Мари, провожу. Провожать от столовки до шале метров тридцать, наверное. Ну сорок. Шекспира - не успеть, Эминема - не подходит по жанру. Идем: я, он и стая девиц с первого этажа. Каждый домик закрывается не только на дверь, а еще и на решетку. У решетки код. Перед ней девицы с нежным смехом прощаются и норовят разлететься в разные стороны, но так, чтобы в пределах слышимости. И я: аааааа! стойте, я код от решетки не знаю! Они: да ерунда - два сто пятнадцать бэ одиннадцать игрек девяносто два. И - хлллллоп дверью. А вы ж понимаете. Это такая глушь и высота, что на телефон надежды никакой. Забыл код - в дом не попал. И вот он мне что-то курлыкает с гортаннейшим провансальским прононсом, от которого и так-то хочется на сосну влезть прямо в лыжах, а мне же еще код надо не забыть. Так что я ему киваю, киваю и повторяю про себя: два сто пятнадцать бэ одиннадцать игрек девяносто два, два сто пятнадцать бэ одиннадцать игрек девяносто два...
Накивалась, юркнула в дом - там женская сборная полным составом у дверей выстроилась, глаза горят, пена с клыков капает. Ну! - говорят. - Ну! Что он тебе сказал?

А я понятия не имею, мне надо было код не забыть же...

На следующее утро, чувствую - пора уже решительно как-то разгонять туман над вершинами, брату говорю: с этим вот пора заканчивать, причем подоходчивее, у них, у франков, с соображением не очень, по Сорбонне помню. Братец: да я вообще за норвега болею, вот это мужик! Причем я заперлась к ним в шале ни свет ни заря, он стоит в одних штанах, на левой щеке пена, в руке бритва. Сосед его кричит - а ты прямо так иди с ним поговори, он сразу все поймет, без доп материалов. Сосед-то про бритву, а братец мой - с фантазией. Выпархивает на завтрак - король эльфов прекрасный, волосы собирать не стал и вообще оделся по системе "ни мышонок ни лягушка". Нет, у нас в принципе в гардеробе только вещи с высоким воротом и бодлоны, нннно... спортивная форма все же предполагает футболку. Неважно. В общем, стоит такой у витрины с едой - в одной руке яблоко, в другой я, и орет: Винсент! Дорогой друг! Либерте, эгалите, фратерните! На пару слов!
Тот подходит. Братец, заграбастав меня в обратный захват, радостно: все хочу спросить, во Франции кабельное телевидение есть? Ну надо же. А ты "Игру Престолов" смотрел? Сощурился и улыбается так выжидательно. Француз побледнел прямо на глазах. Позеленел, я бы сказала. Братец: вижу, смотрел. Молодец. Если еще будут какие-то вопросы, лучше сразу мне их задать, д'акор?

Ты, спрашиваю, нормальный вообще? Ну ты же просила подоходчивей, отвечает. А у соседней витрины норвег стоит с тарелкой. Я, говорит, так понял, что со мной еще по-божески обошлись, да? Салатик попробуйте, отличный салатик.

То есть, я уже почти согласна, что норвег-то ого-го. А мне, в свою очередь, отказал от дому прекрасный португальский юноша Диогу. Я, говорит, Мария, не могу общаться с человеком, о котором даже не могу сказать с уверенность, какого он пола.
Фу быть таким закоснелым старомодным мещанином. Фу.

Внимание и осторожность! Некто, представившийся администратором "этого сайта" сообщил, что изображенная на художественной работе человека, в определенных кругах известного под именем Аарона Горенштейна, модель недовольна использованием ее лица в некоммерческих целях. Авторский коллектив нашего дневничка не может не отметить, что согласно законодательству, регулирующему отношения между автором и моделью, последняя, подписав релиз, может быть недовольна появлением своего лица где угодно, от рекламы стрип-клуба до упаковки туалетной бумаги, никаких других прав, кроме как быть недовольной, у нее нет. Однако правила "этого сайта", в частности, пункт 7 (размещение в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах фотографий, на которых изображены другие люди, допускается лишь до тех пор, пока изображенный на фото человек не заявит о своем нежелании размещения этого фото на сайте. Спорные ситуации решаются администрацией сайта после обращения по E-mail или U-mail людей, изображенных на фото, либо их доверенных лиц) законодательству противоречат. Поскольку до 15 октября на нас лежит ответственность за других людей, под давлением местных властей мы приняли решение согласиться на частный случай нарушения законодательства на ограниченный срок.

Вместо оригинала высокохудожественной работы человека, в некоторых обстоятельствах называющего себя Аароном Горенштейном, предлагаем к просмотру коллаж, изготовленный с использованием этой работы. На ней изображен человек, похожий на генерального прокурора сказочный персонаж, наиболее удачно, на наш взгляд, соответствующий первоначальному замыслу автора работы. Коллаж принадлежит изготовителю. Исходник принадлежит Аарону Горенштейну.

А вы там спите же наверное, да? Я тоже. Жизнь есть сон.
Во сне я провожу инвентаризацию: перекладываю весь хлам слева направо. А потом обратно. Все занятие.

И вот я думаю: а еще тебе, Маша, надо помириться с одним человеком, потому что болтается он у тебя в голове, стукается об стенки, надоел. И фантазирую всяческие варианты.
Действующие лица и исполнители: я-из-моей-головы, кратко - я. Он-из-моей-головы, кратко - он. Большая медная, нет, лучше чугунная кастрюля с борщом. Нет, лучше с расплавленным оловом. Огромная.

Страшная ночь, черные ветки бьются в стекла запертых окон, завывает ветер, сверкают молнии, косые струи холодного дождя хлещут обо все.
Звонок в дверь. Старую. Скрипучую. На лестнице пахнет кошками.

Вариант 1.
Он открывает дверь, на пороге - я в белом (сухом!) плаще. Не говоря ни слова, хватаю кастрюлю и забиваю его до смерти. Кастрюля случайно завалялась в сумочке.

Вариант 2.
Он открывает дверь, на пороге я в белом сухом плаще с улыбкой Мадонны и речью: я не держу зла, вероломная ты скотина, понимаю, человек слаб. Достаю из сумочки кастрюлю с борщом и забиваю его до смерти.

Вариант 3.
Он открывает дверь, на пороге я в белом сухом плаще, с улыбкой Мадонны, в одной руке фоллаут третий, в другой мороженое и полтора литра Охота крепкое. Говорю - ну хватит уже, мы все взрослые люди, я зла не держу. Он - проходи на кухню, выпьем чаю, поговорим. Я прохожу на кухню, а там на плите стоит кастрюля с расплавленным оловом. Что-то во мне вспыхивает и гаснет, рука непроизвольно тянется к ручке, человек слаб, я хватаю кастрюлю и забиваю его до смерти. На судорожно подергивающееся тело бросаю сраный этот фоллаут.

Вариант 4.
Он открывает дверь, на пороге я.
Он: да сколько раз тебе говорить, упрямая зараза, не делал я этого!
Я: ну вот будь уже человеком, смоги один раз нормально сказать: ну я, да, накосячил, был неправ. Никто тебя убивать за это не станет.
Достаю кастрюлю из сумочки и забиваю нахрен до смерти с воплями: а вот за трусость и пиздеж бесконечный - станет, станет, станет!!!!

Вариант 5.
Я сижу дома и никуда не иду. Он сидит дома и ничего никому не открывает. Я думаю, что это он. Он думает, что это оскорбительно, что я думаю, что это он, когда это не он. Я думаю, блин, как не он, а кто, не было больше никого во всем белом свете, трудно один раз сознаться, что ли, ну или нормально сказать, что это не он. Он думает, что сто раз говорил уже и сколько можно и больше не станет.

Стылый дождь с оглушающим треском хлещет в огромную медную кастрюлю.

Мне кажется или я как-то не готова еще, наверное, к примирению? Пусть еще пару лет полежит?

Или вот еще бразильский кавер на британский оригинал. Многое заставляет понять о природе климатической миграции ) И русский тоже есть. От Самого БГ

читать дальше


А оригинал вот такой же. Намного пронзительнее.
читать дальше

В одной хорошей детской книжке две женщины высокого общественного положения сидели на осыпающейся древней стене, глядя, как закатное солнце подсвечивает сухую пустыню красным и удлиняются тени редких кустиков шалфея и колючек. Одна из них грызла яблоко и говорила другой: в следующей жизни я хочу быть танцовщицей в большом городе, уж к тому моменту я заслужу эту участь. А вторая спрашивала: да разве ты не довольна тем, что мы тут самые крутые в социальной иерархии? Первая отвечала: лучше бы я вышла замуж за свинопаса и всю жизнь прожила с ним в канаве, чем сдохнуть в этой пустыне среди сплошных баб...

А вот еще один хороший детский сказочник, который - все хорошо и правильно делает - постоянно компостирует всем мозг про как нам спасти и приумножить писал однажды, что если вы не будете заставлять и принуждать вашего ребенка, этот тунеядец и бездельник будет - при удаче! - собирать апельсины в Португалии. Видимо, а не ядерные ракеты в великой стране.

Дорогой дедушка Мороз. В следующем году я хочу собирать апельсины в Португалии, и чтобы заходящее за океан солнце подсвечивало огромные красноватые скалы, нависающие над белым пляжем. Спасибо, дедушка.

Я ведь очень стараюсь и уже выучила стишок. Вот, например, это письмо я запросто могу переписать на португальском, но что толку, вряд ли ты когда-то хотел собирать апельсины в Португалии настолько, чтобы понять, о чем я. Потому что твои зимние забавы, дедушка, можно выдержать в минус четыре при стопроцентной влажности только если помнить каждую секунду, что твое первое имя Воля, а второе, в отсутствие Разума - Преодоление. Никакими другими силами поставить себя на лыжню в таких условиях невозможно. Дождь сыпется прямо в снег. Тридцать градусов восточной долготы на шестьдесят северной широты. И не с вечера, а постоянно. Голова болит невыносимо.

Дорогой дедушка, пожалуйста, принеси мне хотя бы апельсин. Я поставлю его на стол и буду тихонько зубрить неправильные глаголы: фиш, физеште, феш. Физемуш, физерам.
Фенибут. Феназепам. Парацетамол. Мол - это на пляже, а пара - это что-то воздушное. А протаргол - это когда все трибуны встают и дико орут хором

Нет, ну нам тут включали, конечно, минус тридцать два недавно, но за это — немножко солнца. В холодном снегу. В очень холодном снегу.

И тут я подумала (sic!): какая глупость собираться летом поехать на какой-то там прозрачный север. Ну его вообще эти ваши фьорды и суровую прекрасную природу. Только пляж. Только так. Поэтому, поэтому: ехать в Норвегию зимой невозможно - очень темно, холодно и страшно, а главное - долго. Долго темно и холодно. И страшно. Ехать в Норвегию летом, когда все равно холодно, но уже светло - долго, долго светло - это все равно глупость какая-то, столько времени было холодно, а теперь вдруг еще и добровольно холодно? Нет! Острова Зеленого мыса! Папуа-Новая Гвинея. Уругвай, в конце концов! Но не это. Потому что когда темно и душно - и жарко, жарко! - это переносится как-то не в пример проще, чем когда темно и холодно. Да пусть его. Пусть душно. Пусть специи, и пряности, и масла эти дурманящие, и кто-нибудь заунывно орет с высоты про иншалла, и резные белые башенки, и арки в пустыне, и соль на песке, так, а где вы обычно покупаете скидочные билеты?

А то пока у меня душно и жарко разве под одеялом, и то если повезет, и не будет поддувать в щель.

И холодный душ в феврале вместо ощущения свежести приносит с собой дурманящий аромат идиотизма.