Читаю внезапно обретший невиданую популярность американский список "Что взять с собой в колледж", наслаждаюсь волнуюсь.
Поскольку эр жизнь учит нас, что из всего должны быть сделаны выводы, здесь они такие:
- среднестатистический условный американский студент никогда не бывал не то что в скаутском лагере, где надо костер разжечь с одной спички, а даже на пленэр со складным стульчиком в составе группы арт-терапии не выезжал. Ему реально надо все на пальцах, начиная с зубной щетки. Иначе велика вероятность приключения вдруга.
Теперь ясно, что прут эти пышущие здоровьем краснощекие девахены в чемоданищах шире своих поп. Они упихивают туда всю свою жизнь!

- в списке фигурируют оттоманка с местом для хранения и пылесос. Оттоманка! Оттоманка! А занавеси и танцовщики туда влезут? Пылкие оттоманы? Пылесос. Пылесос. Нет, я тоже первой крупной общажной тратой уже второй третий раз определяю пылесос, он у меня за фамилиара и домашнее животное: приходишь к себе офигевший с глазами на лбу, он к тебе ползет, радуется, в комнате чисто и ничего на полу не валяется. А если что валялось, так оно уже у него в жадной утробе. Дисциплинарный эффект. Но тащить это с собой из дома?

Вообще непонятно, зачем из дома тащить что бы то ни было, если ты не едешь в китайскую провинцию Цзилинь паять наносхемы в приличном климате. Туда ясно, что надо собраться с пониманием полного отрыва от цивилизации. Но ехать в европейскую, прошу прощения за замыленность, столицу с чемоданом косметики - если ты не болен атопией, что, разумеется, тоже нельзя исключать, - немного нерационально. В чем смысл переть через океан одежду, которая в любом (!) другом конкретном месте не впишется в микроклимат и внутренние представления об уместности? Почему бы не прилететь в джинсах с парой футболок, за неделю, оглядевшись, понять, что тут как и совершить налет на местный, не знаю, H&M? При всей гребаной глобализации продажники не круглые идиоты и затачивают коллекции на разные рынки (как я заговорила-то, господи), когда речь идет о деньгах люди вообще потрясающе быстро умнеют. Прямо на глазах.

В этом месте не могу не благословить вошедшие в местную моду платья-футболки, какой это восторг и наслаждение. У меня пять. Желтое, розовое, красное, черное и белое, общая сумма триста крон. На шестой день я просто не выхожу из дома. Фантастически удобно, не жарко, не холодно, в зависимости от кед или туфель и навешанных сверху бусиков меняется формат. И-де-а-ль-но. Как бы так бы протащить их в моду по всему миру и завесить там лет на двадцать, пока я дорасту до сраных костюмов Шанель и жемчугов?

Дааальше. В списках фигурирует дикая куча обеззаразок. Готова поверить, что американские обеззаразки самые обеззараженные в мире и обычные протирки для рук из COOP или LIDL им конкуренцию не составят. Но вывод, вывод? Ксенофобия, товарищи! Никакого доверия к своему цивилизованному ближнему! Все, где были эти непонятные странные европейцы, должно быть продезинфицировано, обрызгано и посыпано дустом!

При таком подходе я б рекомендовала начать с альфа-излучателя ультрафиолетового излучателя и прикупить его на той же общестуденческой барахолке, где и робот-пылесос можно прихватить у счастливчиков с дипломом, отбывающих во взрослую жизнь. И увлажнитель там же, но на кой черт в Скандинавии - увлажнитель, господи, воздуха, тут и так ничего не сохнет.

Дочитала до техчасти и рекомендации припереть с собой полный набор сменных элементов для Эппла, который, напомню, паяется в Китае. Из Америки. В Сскандинавию. Оукей. Мне надо сделать перерыв, такой поток рациональности сбивает меня с ног.

Да! Ведь и в этом есть что-то хорошее: куча слов из области американского хозяйства в словарик