Вот например. Отказала я от дома прекрасному нордическому юноше, другой ненордический чернявый французский проходимец страшно оживился и немедленно двинул лыжи к нашему шале: я, говорит, тебя, Мари, провожу. Провожать от столовки до шале метров тридцать, наверное. Ну сорок. Шекспира - не успеть, Эминема - не подходит по жанру. Идем: я, он и стая девиц с первого этажа. Каждый домик закрывается не только на дверь, а еще и на решетку. У решетки код. Перед ней девицы с нежным смехом прощаются и норовят разлететься в разные стороны, но так, чтобы в пределах слышимости. И я: аааааа! стойте, я код от решетки не знаю! Они: да ерунда - два сто пятнадцать бэ одиннадцать игрек девяносто два. И - хлллллоп дверью. А вы ж понимаете. Это такая глушь и высота, что на телефон надежды никакой. Забыл код - в дом не попал. И вот он мне что-то курлыкает с гортаннейшим провансальским прононсом, от которого и так-то хочется на сосну влезть прямо в лыжах, а мне же еще код надо не забыть. Так что я ему киваю, киваю и повторяю про себя: два сто пятнадцать бэ одиннадцать игрек девяносто два, два сто пятнадцать бэ одиннадцать игрек девяносто два...
Накивалась, юркнула в дом - там женская сборная полным составом у дверей выстроилась, глаза горят, пена с клыков капает. Ну! - говорят. - Ну! Что он тебе сказал?
А я понятия не имею, мне надо было код не забыть же...
На следующее утро, чувствую - пора уже решительно как-то разгонять туман над вершинами, брату говорю: с этим вот пора заканчивать, причем подоходчивее, у них, у франков, с соображением не очень, по Сорбонне помню. Братец: да я вообще за норвега болею, вот это мужик! Причем я заперлась к ним в шале ни свет ни заря, он стоит в одних штанах, на левой щеке пена, в руке бритва. Сосед его кричит - а ты прямо так иди с ним поговори, он сразу все поймет, без доп материалов. Сосед-то про бритву, а братец мой - с фантазией. Выпархивает на завтрак - король эльфов прекрасный, волосы собирать не стал и вообще оделся по системе "ни мышонок ни лягушка". Нет, у нас в принципе в гардеробе только вещи с высоким воротом и бодлоны, нннно... спортивная форма все же предполагает футболку. Неважно. В общем, стоит такой у витрины с едой - в одной руке яблоко, в другой я, и орет: Винсент! Дорогой друг! Либерте, эгалите, фратерните! На пару слов!
Тот подходит. Братец, заграбастав меня в обратный захват, радостно: все хочу спросить, во Франции кабельное телевидение есть? Ну надо же. А ты "Игру Престолов" смотрел? Сощурился и улыбается так выжидательно. Француз побледнел прямо на глазах. Позеленел, я бы сказала. Братец: вижу, смотрел. Молодец. Если еще будут какие-то вопросы, лучше сразу мне их задать, д'акор?
Ты, спрашиваю, нормальный вообще? Ну ты же просила подоходчивей, отвечает. А у соседней витрины норвег стоит с тарелкой. Я, говорит, так понял, что со мной еще по-божески обошлись, да? Салатик попробуйте, отличный салатик.
То есть, я уже почти согласна, что норвег-то ого-го. А мне, в свою очередь, отказал от дому прекрасный португальский юноша Диогу. Я, говорит, Мария, не могу общаться с человеком, о котором даже не могу сказать с уверенность, какого он пола.
Фу быть таким закоснелым старомодным мещанином. Фу.
Внимание и осторожность! Некто, представившийся администратором "этого сайта" сообщил, что изображенная на художественной работе человека, в определенных кругах известного под именем Аарона Горенштейна, модель недовольна использованием ее лица в некоммерческих целях. Авторский коллектив нашего дневничка не может не отметить, что согласно законодательству, регулирующему отношения между автором и моделью, последняя, подписав релиз, может быть недовольна появлением своего лица где угодно, от рекламы стрип-клуба до упаковки туалетной бумаги, никаких других прав, кроме как быть недовольной, у нее нет. Однако правила "этого сайта", в частности, пункт 7 (размещение в записях или комментариях в личных дневниках и сообществах фотографий, на которых изображены другие люди, допускается лишь до тех пор, пока изображенный на фото человек не заявит о своем нежелании размещения этого фото на сайте. Спорные ситуации решаются администрацией сайта после обращения по E-mail или U-mail людей, изображенных на фото, либо их доверенных лиц) законодательству противоречат. Поскольку до 15 октября на нас лежит ответственность за других людей, под давлением местных властей мы приняли решение согласиться на частный случай нарушения законодательства на ограниченный срок.
Вместо оригинала высокохудожественной работы человека, в некоторых обстоятельствах называющего себя Аароном Горенштейном, предлагаем к просмотру коллаж, изготовленный с использованием этой работы. На ней изображен