Приходили к мухе блошки, приносили ей сапожки, а сапожки не простые, в них застежки золотые, ядра - чистый изумруд, слуги блошек стерегут.

Приходите, тараканы, я вас чаем угощу. Угощу, угощу, не помилую.

В колыбельных я тоже сильна. Во-первых, кто знает, что там было после ракитового кустка? или что там уже может быть после-то... когда оно уже укушено.
Во-вторых, нормально я знаю только колыбельную про "детям рокенролла хватит димедрола". Хорошая колыбельная. В чем-то даже отличная. Значит, я завожу: "на кухне мышка уронила банку..." Усыпляемый впадает в сильнейшее волнение, возбуждение и расстройство, начинает кричать: "Нет, нет, она не уронила банку! Она... она хочет поднять банку!" Спускает босые ноги с кровати и несется в кухню. Ну...

***
Сегодня у меня был день разврата и осуждаемого честными людьми сибаритства. Да. Я ела пиццу. Круглую румяную пиццу по-русски, которая суть открытый пирожок на пушистом горячем ароматном тесте, с оливками, с мясом, с тянущимся длинными желтыми нитями сыром и не менее длинными завистливыми взглядами тощих официанток. С подружкой ела.
- Вот Машка. Вот мы сейчас с тобой поедаем эту омерзительную, жирную, потолстительную пиццу...
- Так, не нравится - не ешь, отдай мне.
- Руки! Потолстительную, говорю, пиццу... а потом мы же ТАК будем об этом сожалеть...
Ну, я на четвертом часу тренировки буду сожалеть только о том, что пицца была не в семь раз больше и не с собой, но зачем-то решаю нанести добро, хотя не маленькая уже, вроде.
- Катька! - говорю. - Ешь, не беспокойся ни о чем! Я тебе завтра с утра позвоню, пойдешь со мной на тренировку, у меня сначала зал, тебе тоже подойдет.
- Ты чего, - спрашивает, - сдурела совсем, что ли? У тебя же тренировка эта твоя в шесть утра, это ж кто на такое способен?

***
У брата моего Сереги есть друг, который возмутительно рано женился, - каждый раз, как его вижу, возмущаюсь, хотя пора бы уже привыкнуть, - он пятилетнего сына возит на тренировки по хоккею в Ледовый, тоже к шести утра. Но относительно его дома Ледовый - это другое полушарие вообще. То есть, в пять уже надо выезжать. Я, говорит, когда был молодой и красивый, в это время только домой возвращался, а сейчас вот выхожу машину греть и щитки сразу с собой тащу.
Была я на одной такой тренировке, несчастные родители там все, как немцы под Москвой, озноб же бьет в такую рань, кто не приучен, и к кофе-машине очередь до самого Воронежа. А самое смешное, что юноша-Глеб, объект приложения сил, очень воспитан и мил, он бежит на коньках с клюшкой рядом с нападающим и кричит ему: "Мальчик, мальчик, это же моя шайба!" Сдается мне, зря Серегин друг встает в четыре утра, зря.

***
У родителей завтра дни рождения и годовщина свадьбы, по этому поводу всех вывезли на берег. Сижу внизу, пытаюсь поставить себе фильм на проекторе, сверху вопль: "Машка! Ты спишь?" Ну уже, понятно, нет. "А сгоняй в машину выруби свет в салоне, а то аккумулятор сядет!" Севший аккумулятор в наших снегах - это не шутки, даже Маше понятно. Но одеваться - лень, да и бежать тут двадцать метров. Выскакиваю на улицу - а там минус шесть, небо ясное, бездна звезд полна, луна зеленью отливает и тени деревьев по снегу прыгают. А ты стоишь такой в тунике и резиновых тапках, как будто на Ионическом море в августе, а не на Балтийском в марте, и внизу, где лес начинается, поблескивает новогодняя гирлянда - это Серега ее на сосны накрутил, чтобы вечером можно было на качелях качаться... и кто-то там на них явно качается...

мы писали, плясали, пели, читали, рисовали, паяли, проклинали дедлайны и задыхались от неконтролируемых приступов стеноза остро накатившей любви

мы сыграли

всем северного моря



Нет, можно, конечно, любить что-то еще, но зачем, если есть Питер? )
Ну да, да, мы здесь хорошо устроились, час в любую сторону - и настоящее море ) но мы же делимся!

король под горой дружественно подпихнул локтем )

Библиотека Приключений фантастически додала на бонусе лично мне. В воду глядели, практически. Как я ее ни мутила )

читать дальше

А у нас вчера было полное нарушение режима в рамках Чемпионата мира, что не могло не. Просто не могло. Сходили в оперу, как приличные люди, божечка, пусть это была опера, а то я сейчас напишу, а потом выяснится, что это был балет на самом деле. Хотя без разницы, спали все одинаково. Мама наслаждалась, остальные терпели с мужественными лицами. Даже Саня. Ему за терпение явно пообещали какого-то бионикла, так что мы все еще огребем с этим делом. А после пошли в индийский ресторан - запахи, музыка, слоники кругом развешаны, ах. И тут Серега начинает как-то странно дергать лицом: то бровями, то вдруг глаза выпучит и артикулирует, только не слышно ничего. Спрашиваю:

- Серега, что с тобой, ты съел кайенский перец? Воды?
Отвечает:
- Нет, ну можно и воды, только не мне, а сзади тебя на нас сейчас неотвратимо надвигается ваш тренер, вообще-то.

Очень быстро и молча мы с Мишкой соскальзываем под стол. Серега молниеносно одергивает скатерь, а Саня с мамой одновременно кладут на опустевшие стулья сумочку и бионикла.

Подходит тренер. Мы с Мишкой перестаем дышать, хотя он давит мне на коленку, а я заехала локтем ему в зубы.

- Добрый вечер, Дмитрий Александрович, стало подводить зрение к старости, показалось, что я видел здесь ваших старших детей?
- И вы не ошиблись, Валерий Ефимович, - отвечает папа, кашемир и шелк. Мы с Мишкой холодеем. - Я вас представлю: это наш старший сын, Сергей.

Судя по колыханиям скатерти, старший сын Сергей делает какие-то приличествующие телодвижения.

- Прекрасное место, Дмитрий Александрович. Здоровая пища, древняя культура. Даже если бы ребята решились нарушить режим таким образом, им бы это не сильно повредило, впрочем, я рад, что они проявили сознательность, это так неожиданно.
- Понимаю вас, я бы тоже немало удивился. На вашем месте.
- Кстати, в соседнем зале прекрасные имитации фресок Аджанты, рекомендую. Я, например, собираюсь провести вечер именно там.
- Надеюсь, он будет приятным. Нужно ведь иногда отдыхать от повседневных забот о ваших подопечных.
- Взаимно. Немного поздновато, конечно, малыш ведь ложится не позже двенадцати?
- Я не... - с негодованием начинает Саня, получает тычок под столом от меня, Мишки, мамы и папы, Сереги и девицы Елены. От девицы - случайно. И заканчивает: - Да. Обязательно. Не волнуйтесь.
- Надеюсь, мы поняли друг друга, Дмитрий Александрович? Доброго вечера.
- Безусловно, Валерий Ефимович, и вам.

Минуты две тихо. Просто тихо. Потом мама засовывается под скатерть и говорит:
- А что-то я давно не видела вашего расписания соревнований. И кстати, Саня, твоего дневника.
- Все из-за вас, - шипит стремительно покрасневший Саня, а Серега спрашивает: - Вам еду под стол отправлять или все-таки вылезете? Он сказал, что будет в соседнем зале, очень приятный и тактичный человек, я бы на его месте убил, конечно.

Просыпаюсь в три утра, в ванной шумит вода, мама выговаривает младенцу: "И не ори на мать, я тебе сказала!"

Прискакиваю с тренировки в десять, Серега сидит за компом, на животе у него младенец: "Воооот, смотри, вот эта красивая синяя тетенька с ушками - это братец твой, сейчас мы ей прокачаем скилл, о, а вот и наша Маша пришла, сейчас пойдете с ней заниматься своими девичьими делами!"

Сижу, занимаюсь девичьими делами, качаю младенца в кресле ногой: "И не вопи, видишь, сестре надо бартер написать. А будешь вопить - так я тебе это вслух читать буду, чтоб хоть не зря орала..."

это я к тому, что
бог есть любовь,
и пиздец

если я,
аллё,
правильно понял тебя, Отец

А кто-кто-кто клинический идиот, и вместо того, чтобы жизнь положить на алтарь отечества, последние драгоценные минуты до дедлайна шпарил до скрюченных пальцев не свой канон, а соседний? А? А? Кто этот антиобщественный тип?! Не знаешь, что ли, что графский садовник против чужих цветов?

Нет, свой тоже шпарил. Но плохо. Бета била один раз словом, второй раз сапогом, на третий осатанела и надавала лыжами по башке, велев больше ей такого не приносить. Ну я что, я спортсмен, я еще раз переписала и таки принесла, вычитывает, демонически ржет в мессенджер, предчувствую, что следущие лыжи будут с гвоздями.

А соседний канон лег чистейшим дженом под пальцы, строчу, высунув язык от наслаждения, за спиной толчется брат и читает это еще тепленьким.

- Слушай, а тебе вроде нравится главный герой?
- Очень!
- А почему он у тебя такая сука?
- Где??!!
- Ну вот же, буквально, конфету у ребенка отобрал и за тридевять земель с собой увез, а у ребенка теперь на всю жизнь это... фрустрация, вот.
- Ну где, где отобрал? Это судьба! Рок. Кысмет. Мактуб.
- Ясно. Главному, значит, мактуб. Попробовал бы второстепенный, я уже читал, как ты убиваешь щипцами для завивки.

Ну да, да. Щипцами. Их схоронили в разных могилах. Там. Ну там, да. Вон. Где старинный вал.


Cкачать Белый шиповник бесплатно на pleer.com

Наш тренер залетному:

"Вот что дает тебе опьянение? Чувство нереальности происходящего и, как реакцию на него, повышенную веселость. Смотри: я беру бутылку "Байкала" и ставлю близнецов в спарринг. Маша, Миша, встали быстро, ррррработаем! Ну вот, видишь, абсолютно тот же эффект".

Судя по тому, сколько времени мы проводим в спарринге последнюю неделю, что-то Наш нервничает. Переживает даже, буквально, в запое, прим.маш.

Консультируюсь с Серегой по поводу одного инструмента. Серега дает ссылки. Кое-что не встает, кое-что устарело и не поддерживается.
Я: ААААААААА
Серега: Ну Машик. Ну я щас работаю. Давай вечерком.
Я: Да я сама, сама, просто БЕСИТ
Серега: ну видишь ли. Инструменты, которые делают люди, они похожи на самих людей. Вроде бы и норм, а все равно будто немного через жопу. Вот я сейчас правлю код, который сам же и писал три месяца назад.
Я: и через жопу?
Серега: абсолютно. Проклятье просто. Ненавижу себя. А сразу не через жопу тяжело, нужно быстро потому что.
Я: Серега, а ты знаешь, что все женщины переживают по поводу своей состоятельности в материнстве?
Серега: наша не переживает.
Я: ты просто не в курсе
Серега: нет, ну женщины, они вообще всегда по какому-нибудь поводу переживают. Вот тебе, например, что вдруг приспичило?
Я: ну мне надо.
Серега: нет, ну понятно, да. А зачем?
Я: ты можешь просто сделать?
Серега: могу. То есть, не могу, я работаю. Но я потом сделаю.
Я: потом я уже сама сделаю. И ты будешь виноват.
Серега: это понятно.


И тут я додумалась до совершенно потрясающей мысли - вот эта вот штука, in the security of your loving arms и все такое - это же братская любовь, безусловная! Которую все тетеньки себе требуют от совершенно ни в чем не повинных чужих дяденек. А те и не понимают - в чем дело? Брат ли она мне? Я нанимался ей, что ли?
Другое дело - сестра. Тут никуда не денешься уже!

Кстати, легенда о Кримхильде, которая убила мужа, мстя за братьев в, кажется, восьмом веке к, кажется, двенадцатому трансформировалась в Гудрун, которая поубивала братьев, мстя за мужа. Смена формаций, это понятно, но это же бред. Кто в это поверит? Братьев у тебя не будет уже. А мужа всегда можно другого подыскать.

В силу малого жизненного опыта, я очень расчитываю на вежливость.

Слабоумие и отвага Вежливость и прохлада - это такой универсальный щит, на мой взгляд. Прямая спина еще, но она обычно сама приклеивается к безупречной вежливости. Я регулярно получаю за это укоризненные взгляды, мол, как же, мы же вот, а ты так, но. На мой полуподростковый вкус, лучше усомниться в друге, чем довериться врагу, а не наоборот, простите, Великие Французы.

Вежливость вытащит практически из любой неловкой ситуации, а взамен всего лишь очертит вокруг тебя сферу неприкасаемости, ближе - никак.

И вот я читаю текст, автор которого мне симпатичен, это важно.
А в комменты приходит дева - вот просто я. Прямая спина и безупречная вежливость. Извините, автор, не понравилось вот это и вон то по таким-то причинам, спасибо за ваш труд.
И автор почти молодец, тоже выпрямляет спину и такой - ну спасибо, что не поленились мне об этом сообщить. И тут бы и до свидания, был рад видеть, заходите еще, ннно. Автор, видимо, как и я, молод ) И порывист. Потому что начинаются вполне идиотические скачки. А может, вам все-таки понравилось?
Дева: извините, нет.
Автор: ну вы все же пришли, наверное, понравилось.
Дева: необязательно.
Автор: нет, ну давайте вы тем не менее будете меня любить все как можно сильнее, ну пожалуйста, хотите, я станцую.
Дева: увольте
Автор, срывается на безобразное: ну канееееешна. Я плохой. У меня плохие тексты. И фанмиксы у меня плохие. И я мерзавец и утопил котика!!!
Дева: уходит по-английски, подозреваю, что приложив ладонь к глазам. То есть, я бы приложила.

И даже больше - я приложила. Автор был мне так симпатичен.

Вежливость! Только так.